Consejo Sabio:
Cuando tengas ganas de no volver a ver a una persona...
Préstale dinero.
Thursday, December 29, 2016
Wednesday, November 9, 2016
El contador sordomudo
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo, por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunta al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ok, ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Roberto, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.
El contador era sordomudo, por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunta al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ok, ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Roberto, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.
Thursday, October 27, 2016
ANÉCDOTA DE GANDHI
ANÉCDOTA DE GANDHI
(no se si es cierta, pero me gustó)
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en la University College de Londres, tenía encontronazos con un profesor de apellido Peters, pero Gandhi nunca le bajó la cabeza.
Un día el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad. Gandhi vino con su bandeja y se sienta al lado del profesor.
El profesor, altanero, le dice:
- “Señor Gandhi, usted no entiende... un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que Gandhi contestó:
- “Esté usted tranquilo, profesor... ahora mismo me voy volando” - y se cambió de mesa.
El señor Peters, lleno de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez a todas las preguntas. Entonces le dice:
- "Señor Gandhi, si Ud. está caminando por la calle y se encuentra con dos bolsas, y dentro de una está la sabiduría y en la otra hay mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi responde sin titubear:
- "¡Claro que el dinero profesor!"
El profesor Peters sonriendo le dice:
- "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
- "Cada uno toma lo que no tiene" - respondió el alumno.
El profesor Peters, ya histérico, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota!
Y se la devuelve al joven Gandhi.
Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
- "Señor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota".
(no se si es cierta, pero me gustó)
Cuando Gandhi estudiaba Derecho en la University College de Londres, tenía encontronazos con un profesor de apellido Peters, pero Gandhi nunca le bajó la cabeza.
Un día el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad. Gandhi vino con su bandeja y se sienta al lado del profesor.
El profesor, altanero, le dice:
- “Señor Gandhi, usted no entiende... un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que Gandhi contestó:
- “Esté usted tranquilo, profesor... ahora mismo me voy volando” - y se cambió de mesa.
El señor Peters, lleno de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez a todas las preguntas. Entonces le dice:
- "Señor Gandhi, si Ud. está caminando por la calle y se encuentra con dos bolsas, y dentro de una está la sabiduría y en la otra hay mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi responde sin titubear:
- "¡Claro que el dinero profesor!"
El profesor Peters sonriendo le dice:
- "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
- "Cada uno toma lo que no tiene" - respondió el alumno.
El profesor Peters, ya histérico, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota!
Y se la devuelve al joven Gandhi.
Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
- "Señor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota".
Thursday, September 29, 2016
Thursday, August 25, 2016
ME DIVORCIO DESPUÉS DE 45 AÑOS
ME DIVORCIO DESPUÉS DE 45 AÑOS...
Un anciano llama a su hijo en Nueva York y le dice:
"Odio arruinar estos días festivos, pero tengo que decirte que tu madre y yo nos estamos divorciando. 45 años de matrimonio y tanta miseria, ¡ya es suficiente!"
"Papá, pero... ¿qué estás diciendo? - dice asombrado el hijo.
"No podemos seguir juntos, la convivencia se ha vuelto insoportable", explicaba el viejo padre, "estamos hartos el uno del otro"
"¿Por qué, papá?, si estaban de maravilla la última vez que fui a visitarlos"
"Hijo, es muy difícil para mi hablar de esto. Por favor, avísale de esto a tu hermana a Hong Kong".
Frenético, el hijo llama a su hermana, quien al enterarse explota en el teléfono.
"¿Cómo que se están divorciando?", dice alterada, "No no no, yo me encargo de esto".
Ella llama a su anciano padre de inmediato, y le dice en un tono fuerte:
"No, no, y no, no se divorcien aún. No hagan una sola cosa hasta que yo llegue. Voy a llamar a mi hermano de vuelta y los dos estaremos allí mañana. Hasta entonces, no hagan nada, ¿me oyes?" - casi gritaba mientras colgaba el teléfono.
El anciano cuelga el teléfono y mira a su esposa diciendo:
"Okay, mi amor, resuelto, nuestros hijos estarán aquí para celebrar con nosotros la Navidad, y lo mejor es que se pagarán ellos mismo el pasaje, Te amo".
:)
Thursday, July 14, 2016
Nadie sabe lo que tiene hasta que..
Nadie sabe lo que tiene hasta que...
...tu mamá te pregunta "¿esto sirve, o lo boto?"
Thursday, June 16, 2016
¿Ya capturaron a esa señora?
El policía hablando por radio:
- Mi capitán, aquí reportando, la mujer mató a su marido de 35 puñaladas porque pisó por donde ella estaba mapeando (trapeando).
- Y ¿ya capturaron a esa señora?
- No, mi capitán, todavía no se a secado el piso.
Thursday, May 19, 2016
Sorprendido
- Mamá, hoy en la escuela me dieron un examen sorpresa.
- ¿Ajá? ¿Y cómo saliste, hijo?
- Sorprendido, mamá, bien sorprendido.
- ¿Ajá? ¿Y cómo saliste, hijo?
- Sorprendido, mamá, bien sorprendido.
Thursday, April 7, 2016
El burro se murió
Cuenta la historia que un joven compró un burro por $100 y cuando fue a recogerlo al día siguiente el vendedor le dijo:
- Lo siento, pero tengo malas noticias... el burro se murió anoche.
- Bueno, entonces devuélvame mi dinero.
- Ahora mismo no puedo ya que usé el dinero para pagar una deuda.
- Bien, da igual, entrégame el burro.
- Y, ¿para qué?... ¿Qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Está loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto...
Un mes después, se volvieron a encontrar el vendedor y el joven comprador:
- Y, ¿qué pasó con el burro?
- Pues, lo rifé. Vendí 500 rifas a $2 y gané $1,000.
- Y, ¿nadie se quejó?
- Sólo el ganador... pero a él le devolví sus $2.
- Lo siento, pero tengo malas noticias... el burro se murió anoche.
- Bueno, entonces devuélvame mi dinero.
- Ahora mismo no puedo ya que usé el dinero para pagar una deuda.
- Bien, da igual, entrégame el burro.
- Y, ¿para qué?... ¿Qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Está loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto...
Un mes después, se volvieron a encontrar el vendedor y el joven comprador:
- Y, ¿qué pasó con el burro?
- Pues, lo rifé. Vendí 500 rifas a $2 y gané $1,000.
- Y, ¿nadie se quejó?
- Sólo el ganador... pero a él le devolví sus $2.
CONCLUSIÓN: éste es un buen ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Thursday, March 17, 2016
Nora Martinez, Habitación 302
UNA ABUELITA HABLA POR TELÉFONO AL HOSPITAL Y PREGUNTA TÍMIDAMENTE:
- ¿Sería posible que alguien me informara como se encuentra una paciente?
- Claro, será un placer ayudarla - le dice la operadora - ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
- Nora Martinez, Habitación 302.
- Muy bien. Permítame ponerla en espera mientras hablo con la enfermera del piso para poder informarle - le responde la operadora.
Después de 2 minutos, le informa:
- Buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal. El Doctor que la vio esta mañana dice que posiblemente la darán de alta el martes. ¿Nora es su hermana?
- No, yo soy Nora, lo que pasa es que nadie contestaba el timbrecito ese, no me trajeron comida, nadie vino a verme y del médico no se nada desde hace 4 días, entonces me vine a mi casa y quise llamar por curiosidad para saber si alguien se había dado cuenta que ya me fui.
Thursday, February 4, 2016
¿Cómo te llamas?
- ¿Cómo te llamas?
- Unos me llaman Teo y otros Doro.
- ¡Entonces, te llamas Teodoro?
- No. Me llamo Doroteo.
Thursday, January 14, 2016
Vacaciones en Moscú
Conversación entre dos amigos:
- Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, pero también tenía ganas...
- Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, pero también tenía ganas...
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