Llega el nene de la escuela. Se pone a jugar, ve televisión, come, y como a las 9:00pm la mamá le dice:
“Hijo, date un baño para que te acuestes rapidito ya que recuerda que mañana es tu ultimo día de clases y comienzan tus vacaciones de Navidad”
“Si mamá,” – le contesta el niño en un dulce tono de inocencia – “y la maestra me dijo que mañana fuera vestido de castor”
“¿Qué?” – ¡contestó su mamá horrorizada!
Nerviosa, mira el reloj, y lo primero que piensa es que ya todo está cerrado. Imposible comprar un disfraz de castor a esa hora, y se dispone a crear uno.
Abre su closet y encuentra un abrigo de piel, del color adecuado, ¡que suerte! Toma la tijera y comienza a cortar. Busca su cinta métrica, mide el niño que casi se le dormía en sus brazos. Coser, coser, coser, cortar y coser.
Le arranca los ojos a un gran peluche que le había regalado su esposo cuando se conocieron. También le arranca las orejas y se las cose al creativo traje de castor que poco a poco iba tomando forma. Luego recordó lo que usaba para sacarle el polvo a los abanicos de techo y que parecía perfectamente una colita de castor, y casi del mismo color. Eso estaba resuelto. Coser, coser, y coser.
También recortó pedazos de una cartulina blanca que el nene tenia pegada en la pared de su cuarto con retratos de sus amiguitos y así hizo los grandes dientes de castor.
Difícilmente partió por la mitad una pelota de plástico pequeña y la pintó con pintura negra, un poco de pegamento, y resuelto la nariz del castor.
Solo faltaban las patitas y en eso se recordó que el vecino de atrás era buzo, y que le podía prestar sus aletas. Aunque ya eran las 12:30am, no se detuvo. Se puso un abrigo, dio vuelta a la manzana y tocó a su puerta. El vecino totalmente asustado por la hora comprendió totalmente la emergencia y con mucho placer le prestó las aletas. Lo mejor de todo era que estas ¡eran negras! ¡Que suerte! Antes de irse el vecino le preparó un café.
A su regreso a la casa, la mejor parte: medirle el traje de castor al nene. El pobre niño todo dormido con dificultad se incorporó y de pié se probó el nuevo atuendo que le quedó perfecto. La madre súper orgullosa le tomaba las últimas puntadas y hasta le cosió un largo cierre a través de toda la espalda, o sea, toda una obra maestra.
Buscó la cámara, le tiró varias fotos, y el nene medio despierto se viró hacia el espejo, y con una gran cara de emoción le dijo a la mamá:
“Wow, mami, parezco un castor de verdad”.
La mamá no podía con tanta emoción. Fue y llevó al niño hasta el cuarto del esposo y lo levantó para que viera el resultado. El papá también se quiso tomar una foto (en pijamas) con su hijo, el castor.
La mamá le quitó el traje al hijo y lo acostó en su cama, le leyó un poco hasta ver su hijo nuevamente quedarse dormido, fue fácil. Se dio una ducha, tomó agua y se acostó a dormir las pocas horas que faltaban para que amaneciera.
A las 6:00am sonó la alarma y quien primero entró por la puerta de la habitación era el niño emocionado, listo para que mamá la pusiera nuevamente el traje de castor. Unos cuantos retoques más y listo. Hasta quiso desayunar con su traje puesto.
El niño se subió al auto con mucho cuidado, con delicadeza. La mamá encendió el auto y comenzó su ruta acostumbrada, en dirección a la escuela cuando casi llegando el nene le dice:
“Mamá, escucha la canción que tuve que aprenderme, para cantarla hoy: “castores a Belén, vamos con alegría, que ha nacido ya, el hijo de María”…
El juez le pregunta al acusado:
- ¿De qué se le acusa a usted?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso es imposible, eso no es un delito. A ver digame, ¿Con cuánta anticipación compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
ja ja ja ja
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Al Padre Pascual le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia.
Un político importante fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
- "Mi primera experiencia en esta Parroquia fue terrible. Fue a causa de la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que esta persona que se confesó conmigo me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, que había robado también en la empresa donde trabajaba, y además había tenido aventuras sexuales con la esposa de su jefe. Lo que más me impactó fue que me dijera que en ocasiones se dedicaba al tráfico y venta de drogas... Quedé asombrado, ¡asustadísimo! Pero según fui conociendo otras personas pude ver que el pueblo no era así. Comprendí que era una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así, he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
La congregación aplaudió al unísono, cuando justamente en este momento y con mucha prisa llegó el político, por lo que se le dio la palabra inmediatamente, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."
MORALEJA:
Es Importante Ser Puntual.
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta:
"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella, mi padre, para mayor desgracia, era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE ¡NO ENTIENDO MUY BIEN QUIEN @#$%& SOY YO!"
Había una pareja que quería tener un hijo. Trataban y trataban, y nada. La esposa le recomendó al marido hacerse la prueba del conteo de espermatozoides para saber si el problema era él.
El doctor le dijo:
“Lleve este frasco a su casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma”.
Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
“Primero intenté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aún nada. Ya cansado, le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Luego probó con su boca. En eso llegó mi nuera de visita y se ofreció a ayudar. Tratamos de varias maneras, diferentes posiciones, pero no hubo caso. Incluso, llamamos a Susi, la vecina, ya que es una mujer de muchas ideas. También trató con las manos, luego con sus pies. Bueno, hasta intentó apretando entre sus rodillas”.
El doctor estaba en estado de shock: “¿Usted pidió ayuda a su nuera y a su vecina?”.
El hombre contestó:
“Sí, doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco”.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera
pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
